Про Хиддинка и Бородюка. Почти правдивая история.

Мне показался этот рассказ довольно забавным и любопытным...


Поскольку на нашем ресурсе есть женщины и дети (:-)), текст немного подкорректирован :)


---------------------------------------------------------------


Правдивая история о том, как Гус Хиддинк знакомился со сборищем Рассии по ногамячу.

Креатив.


Автор: 'Fantom'


Где-то в провинциальной Голландии.

Вечер.

Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпанов и марихуаны.

На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.

Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома:


- Гус, чтоб тебе..., опять загадил весь сортир! Сколько тебе говорить, поднимай стульчак, склеротик!"


"Достала жена, чтоб её...,- подумал мужчина, скорей бы в Россию."

И, чтобы не получить нагоняй на терассе, проворно спрыгнул в сад. Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. И когда у него портилось настроение, он всегда шёл сюда, и потом, с улыбкой на помятом лице, приползал домой к холодильнику.


Но сегодня даже любимое место не подняло настроение.

"Задолбали тюльпаны, сорняки противные, всю марихуану мне забили, опять полоть надо",-проворчал он, глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.


Там его ждал разговор с женой.

Жена, тощая стерва, с бигудями на голове, начинала прекрёстный допрос.


- Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади ?


- Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России. Ты что и правда думаешь, что там по Красной площади медведи бегают? Чушь! Там же слишком людно. Медведи за Садовым кольцом бегают. Я "В мире животных" видел.


Подойдя к глобусу, Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:

- Вот страна! Вполглобуса! А Корею, чтоб её..., я там полгода искал!


- Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально. Корея, Австралия, теперь Россия. Ты не хочешь меня видеть? Ты меня не любишь?


Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.


- Ну что ты, дорогая, ласково сказал Гус и крепко обнял жену.


"Шарит мозгами, чуть не запалила. Наверно соседка нашептала, мразь такая. Спалить её надо. И надо уже завязывать с обниманиями, а то ублажать придётся",- подумал Гус, но рука жены уже проникла ему за пазуху...


Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса.

- Вечно эти русские жить мешают,- проворчала жена и пошла открывать дверь.


На пороге, с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.


Хозяин представил гостя жене:

- Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды! Мой помошник.


- Да ну тебя, свихнулся чтоли, талантливой, перспективной, гыгыгы ! Я Россию тренирую !- весело ответил незнакомец. А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому ?


- Здраствуйте, Иван, - сказала жена Гуса.


-Какой я Вам Иван? Бородюк Александр. Для Вас проста Санёк,- представился гость.


- Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван, сдавайс !"


- "Гитлер капут!", автоматом выдал Санёк.


- Фигасе, шарит!- пробормотала жена и, поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.


Показав себя истиным знатоком этикета, Санёк разулся на пороге обнажив дырявые красные носки. Пара мраморных догов, решив поигратся его ботинками предприняла попытку их стащить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля сбежала в заросли марихуаны.


- Эээ, лоси проклятые ! Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Санька.


-Зря это, трава повянет,- сказал Санёк и вытащил ботинок из зарослей.


И оба, весело матерясь на догов, пошли в рабочий кабенет.


- Ну что, дунем и за работу?- сказал Гус и протянул Саньку самодельную сигару.


Санёк, заявив что в России так не принято, что он - спортмен, и что без водки план его не берёт, полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс: "Сработаемся."


Вдоволь похохотав над зелёными человечками, они принялись за работу.

Санёк притотовил доклад.


- Итак, познакомимся с расширенным списком сборища России по ногамячу.


Воротчики.

Игорёк Акинфеев.

Молодой ногарукомячист из ЦСКА. В детстве ребенок никогда не ел шоколада, поэтому такой злой. Всё его детство прошло в воротах. У правой штанги была кухня, у левой - туалет. Спал сверху на сетке. Ворота - его дом и покидть его он боится, поэтому редко играет на выходах. Игорька перевезят в сбороную вместе с воротами.


Сергей Овчинников.

Заслуженый бас российского ногомяча из Динамо. Сотрудник транспортной милиции, т.к. играл за паровозов, а сейчас играет за ментов.

Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитники". Занесён в красную книгу, как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории мирового футбола. На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Мухосранска и "Ленин жив" из Гадюкинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ, покинули Афганистан.

Также зафиксирован случай, когда Овчинников и Горлукович, перешёптываясь о размере своих висячек, свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.


Защитники.

Все из ЦСКА. Сёстры Березуцкие.

Я этих однояйцевых постоянно путаю, но тебе Гус не привыкать, в Корее у тибя было 22 однояйцевых близнеца, а тут всего два, так что разберёшься. Очень талантливые ребята. И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают. Моё секретное оружие. Психологическое. Допустим, противник обыгрывает одну сестру (это, в общем-то, несложно), и тут - ОПА! - ещё одна такая же! А пока противник недоумевает и крестится, мы уже проводим контратаку. Признаюсь, Гус, этот метод стырил у тебя. Когда после матча с твоими узкоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.


Сергей Игашевич.

"Русский, берегияйца". Пенальтист. Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось отражения это ни разу не влияет. Воротчики предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет. Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренировке вбивает кол в землю, посередине обороны, и на верёвке привязывает Игнашевича. Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит. К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.


Вадик Евсеев.

Человечище! Паравозище! В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты.

"Х.. вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то! Правда, после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей, за нецензурное выражение в общественном месте. Впрочем, Вадик подал в суд, т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините, господа, но фортуна нам благоволила". Судится до сих пор. Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный. Особенно, после Уэльса.

Говорю: "Кросс 5км."

А он станет в позу и орёт: "Х.. вам!"


"Рывочек по бровке,"- "Х.. вам!"


"Не пей пиво на тренировке,"- "Х.. вам!"

Хорошо хоть на вы. А то бы выгнал давно.


Димка Сенников.

Из паравозов. Лучший друг одноклубника Олега Пашинина. Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства. Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии. На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите. Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4). Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.


Полузащитники.

Ролан Гусев.

Цыганёнок. Узнал, что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.

"Прям как мы,"- подумал Ролан, стырил у кого-то кеды и перебрался жить с вокзала на стадион. Как и все цыгане, не может жыть без лошадей. Поэтому играет за конезавод - клуб ЦСКА. В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана. Актёрские навыки пригодились и в ногомяче. Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией, и нередко имеют успех среди судей. Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!". Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.


Егор Титов.

Мясо. Только это мясо уже с душком. В отличие от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию. Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии. Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.

Спустя два года начались галлюцинации в виде:

- стеночек-забеганий,

- побед над Реалом и Арсеналом,

- Романцева, в виде тренера,

- Ширко, забивающего Аяксу (кстати, после этого Ширко и начал, согласно фамилии, мазать по вене герычем).

Истерику Титова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотиков Аленичев. Так они убрали из Спартака Старкова.


Андрюха Аршавин.

Зенитчик. Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища России. Но сейчас болен. Острейшие приступы звёздной болезни. Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота. Хотя, многие уверены, что помогут обычные среднероссийские ...дюли крупными порциями. Утром и вечером, в течение недели. Хотя, есть надежда, что посмотрев Чашку Мира, он поймёт, кем является и чем от него начинает вонять.


Дима Лоськов.

Паровоз. Не понимаю его. Пижон. Вон Титов, Аленичев, Аршавин тренеров сплавили и довольны. А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать. Характер у него, твою мать, самолюбие. Не по нашему это. Таких в сборной никогда не было и не будет.

Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира написать, это пожалуйста. Это я понимаю. А так, здоровье не жалеть, ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... не понимаю.


Воффка Быстров.

Мясо из Питера. Пока весь Спартак читал "Спорт-Экспресс", Воффка бегал по полю, и в защите, и в нападении, забивал голы. Ну не умеет пока Воффка Быстров читать. И писать. Он в ногомяч умеет играть. Но это пройдёт. Вот научится читать, и будет как и все, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста. А пока он только и успевает оббегать стоящих и беседующих ногомячистов на пути к воротам.


Игорь Семшов.

Новоявленый мусорок. В своей динаме пока играет хреново. Акклиматизируется, так сказать. Его смущает публика. Игорь привык что в его Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два, когда выходной. Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа. Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше. Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.


Лёха Смертин.

Мусорок. Наша главная звезда. Он иногда попадал в заявку самого Челси, однажды даже забил гол, сидел на скамейке рядом с Моуриньо! Неприрекаемый авторитет в нашей сборище. Ещё бы, доедать за самим Лампардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену! В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой. Впрочем, ходят слухи, что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.


Дима Хохлов.

Мусорок. Лысенький, толстенький, стоячий талисман нашей сборной. Зачем он там нужен, еще ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия. Так что и ты, Гус, не нарушай традицию. Традицыи надо беречь.


Юрка Жирков.

Из ЦСКА. Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом. Когда голофеерил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке России. Поэтому злится и кидается на соперников. Достаётся от него и одноклубникам. Однажды зимой, по накурке, пообещал вломить бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голофеерить в каждом матче. Чтож, напугал так напугал. Пытались натравить Жиркова на Булыкина, но тот, наверно закодировался от голов, ибо нифига не помогло.


Саня Анюков.

Зенитчик. Раньше воровал, вырывая сумочки у теток и сматываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются. Настырный и нахальный, как охранник на фейсконтроле, не пропускает никого, если что может и ноги оторвать. Для него главное - не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина. Тогда будет зачотным футболёром.


Андрей Каряка.

Скамейка запасных Бенфики. Вопреки фамилии, очень даже не каряка. Был. После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцем и смеются. После чего засел за португальские портвейны. По последней информации, торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.


Динияр Билялетдинов.

Паравозик. Моя "лакмусовая бумажка". Всех, кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую. Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус! Золотая жила. Сам Динияр не пьёт и не курит. Он же еще подросток. Поэтому он нюхает "Момент". Но иногда, даже без клея выдаёт офигенные матчи.


Нападающие.

Димачка Сычов.

Локомотив любви всех малолетних девченок Рассии. Иногда можно какую-нибудь девчёнку у него перехватить, гыгы. Он всегда должен быть в стартовом составе.

Во-первых, один сектор стадиона девченок и тридваразов приходит только на него,

а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила. И говорит что беременна от него. Когда успела, сисек ведь ещё нету? Да, Димка шустрый форвард... А живу я Гус, на 14-м этаже. Так чтоб не было никакой фигни с дочкой, ты ставь его всегда в основу.


Ромка Павлюченко.

Мясной. Весёлый парень. На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траэкторию полёта мяча, когда Ромик зафигарил себе в девятку в матче с Паровозами. Говорят, будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.

С тех пор, как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужих защитников и воротчика и читает, сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру. За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю. А я, вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ, ставлю его в сборную. Такой вот замкнутый круг.


Димон Кириченко.

ФК Москва. Ну не люблю его. В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо. Ну какой из него ногомячист? Не пьёт, не курит, наркотики не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный. А голы фигарить - это каждый дурак может. Тщеславный, блин. Ради того, чтоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы фигарит. Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как все! А не бегай! Нафига остальных-то палить?


Саня Кержаков.

Зенитчик. У Саши психологическая травма. В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по причинному месту. И вместо кафе, Саша отправился к врачу, соединять желток и белок. И хотя всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство. И поэтому он изо всех сил лупит мяч в любых позициях и положениях. А тот иногда залетает в ворота. По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча яйца и не разобьёт их. Находится в постоянном поиске, но как видно еще не нашёл.


Димка Булыкин. Мистическое чудовище из Динамы. Говорят, что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол. Под него подстраивают календарь ЧР. Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булыкина. А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.


Ну вот вроде и всё,- радостно сказал Санёк.


- А Шевченко ?


- Какой Шевченко ?


- Ну из Милана. Он же русский.


- Нет, Гус, учи матчасть, гыгы. Он с Украины.


- А что это не одно и тоже?


- Нет.


- А Глеб из Арсенала?


- Белорус.Тоже не наш.


- Но Абрамович ведь говорил...


У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу. Затем он долго и грязно ругался по-голландски. Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович ...чукчееврей ...обманул ...казел ...мерзкий лгун... жидовская морда... я...не волшебник ...изговна...конфетку ...лучшеб...в папуановуюгвинею ...хоть за бананы ...звали ведь.


Затем он жахнул стакан водки и замолчал.


- Ну что, хорошая у нас команда, правда?- сказал Санёк, наполняя опустевший стакан Гуса.


- Мдаа...можно сказать, офигительная,- растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.


- Вот я тут привёз,- и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,- сказал он, достав видеокассеты и два пузыря водяры.


Гус, нервно куря, уставился на экран. Санёк же, справедливо рассудив что нафига эту ерунду второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.


Спустя несколько часов Санька разбудил чей-то плач. Не открывая глаз он начал думать, кто же это мог быть?.

"Ааа,- догадался Санёк,- опять я вчера напился и пообещал девченке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам с ней загулял и заснул. Черт, надо тогда быстро одется и сбегать. Где тут было окно? Стоп. Я ж одет. Я ж в Голландии, а Сычёв тут нафиг никому не нужен. Тогда кто же плачет?"


Санёк открыл глаза, а следом - рот.

Это плакал Гус Хиддинк. Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки. Санёк подошёл к Гусу.


- Ты, Гус, это...не переживай так...не надо. Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья тридвараз, конечно. Методы проверенные. У меня тут есть наработочки, -сказал Санёк, полез в портфель и достал пачку беломора.- Вот. Сам на балконе выращивал. Жёсткая вещь. Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.


Они закурили. Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка.


"Да, прав был Мутко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёк.


- Знаешь ,Санёк,- улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт. Или приедет, бугага. К кому-нибудь, гыгы. В корейцев тоже никто не верил. А русские чем хуже? И я уверен, мы станем чемпионами, и Европы, и Мира, и,- глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной. У нас всё для этого есть. Правда, Санёк ?


- Это точно, Гус,- сказал Бородюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.


P.S. Я всегда болел и болею за Россию в любых видах спорта. Но смотреть Чемпионат Мира и чувствовать себя чужим на этом празднике жизни уже порядком надоело. И опять надеяться на на Чемпионат Европы. А игра наших будующих соперников Англии и Хорватии оптимизма не прибавляет. В таких вот духовных муках родился этот крео. Виден свет в конце тоннеля, только тоннел этот не кончается.(это Жванецкий)


С уважением всем БЛАГОДАРНЫМ фтыкателям

'Fantom'.


---------------------------------------------------------------


Вот такая история...
5 комментариев

Для добавления комментария, Вам необходимо авторизоваться
  • MaximusD
    0
    23.06.2006 в 04:53
    Плакал вчера. Выложить не рискнул - спасибо за труд, теперь могу давать ссылку на это.

    Еще на тему ЧМ.

    "В последнее время спорят могут ли судить представительницы женского пола футбольные матчи, а по большему счету - какая разница какой пол, лишь бы не Грэм"
  • Shelter
    0
    23.06.2006 в 05:25
    Mishok_UK, MaximusD

    Однако, все мы чуть-чуть падонки :))

    зы Креатив хорош. Там же очень забавное интервью с Андреем Шевченко после победы над Суадовской Аравией. Конечно же в таком же стиле.
  • VicZ
    0
    23.06.2006 в 11:53
    Хороша трава на петровском!
  • an01
    0
    24.06.2006 в 11:50
    Весьма неплохо)))смеялся от души))а потом подумал пожет и поплакать)))
  • MaximusD
    0
    26.06.2006 в 09:40
    Продолжая тему мирового футбола.

    http://community.livejournal.com/football_gloom/854668.html
  • Mishok_UK
    0
    23.06.2006 в 04:24
    Мне показался этот рассказ довольно забавным и любопытным...

    Поскольку на нашем ресурсе есть женщины и дети (:-)), текст немного подкорректирован :)

    ---------------------------------------------------------------

    Правдивая история о том, как Гус Хиддинк знакомился со сборищем Рассии по ногамячу.

    Креатив.

    Автор: 'Fantom'

    Где-то в провинциальной Голландии.

    Вечер.

    Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпанов и марихуаны.

    На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.

    Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома:

    - Гус, чтоб тебе..., опять загадил весь сортир! Сколько тебе говорить, поднимай стульчак, склеротик!"

    "Достала жена, чтоб её...,- подумал мужчина, скорей бы в Россию."

    И, чтобы не получить нагоняй на терассе, проворно спрыгнул в сад. Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. И когда у него портилось настроение, он всегда шёл сюда, и потом, с улыбкой на помятом лице, приползал домой к холодильнику.

    Но сегодня даже любимое место не подняло настроение.

    "Задолбали тюльпаны, сорняки противные, всю марихуану мне забили, опять полоть надо",-проворчал он, глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.

    Там его ждал разговор с женой.

    Жена, тощая стерва, с бигудями на голове, начинала прекрёстный допрос.

    - Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади ?

    - Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России. Ты что и правда думаешь, что там по Красной площади медведи бегают? Чушь! Там же слишком людно. Медведи за Садовым кольцом бегают. Я "В мире животных" видел.

    Подойдя к глобусу, Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал

    - Вот страна! Вполглобуса! А Корею, чтоб её..., я там полгода искал!

    - Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально. Корея, Австралия, теперь Россия. Ты не хочешь меня видеть? Ты меня не любишь?

    Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.

    - Ну что ты, дорогая, ласково сказал Гус и крепко обнял жену.

    "Шарит мозгами, чуть не запалила. Наверно соседка нашептала, мразь такая. Спалить её надо. И надо уже завязывать с обниманиями, а то ублажать придётся",- подумал Гус, но рука жены уже проникла ему за пазуху...

    Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса.

    - Вечно эти русские жить мешают,- проворчала жена и пошла открывать дверь.

    На пороге, с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.

    Хозяин представил гостя жене

    - Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды! Мой помошник.

    - Да ну тебя, свихнулся чтоли, талантливой, перспективной, гыгыгы ! Я Россию тренирую !- весело ответил незнакомец. А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому ?

    - Здраствуйте, Иван, - сказала жена Гуса.

    -Какой я Вам Иван? Бородюк Александр. Для Вас проста Санёк,- представился гость.

    - Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван, сдавайс !"

    - "Гитлер капут!", автоматом выдал Санёк.

    - Фигасе, шарит!- пробормотала жена и, поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.

    Показав себя истиным знатоком этикета, Санёк разулся на пороге обнажив дырявые красные носки. Пара мраморных догов, решив поигратся его ботинками предприняла попытку их стащить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля сбежала в заросли марихуаны.

    - Эээ, лоси проклятые ! Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Санька.

    -Зря это, трава повянет,- сказал Санёк и вытащил ботинок из зарослей.

    И оба, весело матерясь на догов, пошли в рабочий кабенет.

    - Ну что, дунем и за работу?- сказал Гус и протянул Саньку самодельную сигару.

    Санёк, заявив что в России так не принято, что он - спортмен, и что без водки план его не берёт, полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс: "Сработаемся."

    Вдоволь похохотав над зелёными человечками, они принялись за работу.

    Санёк притотовил доклад.

    - Итак, познакомимся с расширенным списком сборища России по ногамячу.

    Воротчики.

    Игорёк Акинфеев.

    Молодой ногарукомячист из ЦСКА. В детстве ребенок никогда не ел шоколада, поэтому такой злой. Всё его детство прошло в воротах. У правой штанги была кухня, у левой - туалет. Спал сверху на сетке. Ворота - его дом и покидть его он боится, поэтому редко играет на выходах. Игорька перевезят в сбороную вместе с воротами.

    Сергей Овчинников.

    Заслуженый бас российского ногомяча из Динамо. Сотрудник транспортной милиции, т.к. играл за паровозов, а сейчас играет за ментов.

    Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитники". Занесён в красную книгу, как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории мирового футбола. На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Мухосранска и "Ленин жив" из Гадюкинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ, покинули Афганистан.

    Также зафиксирован случай, когда Овчинников и Горлукович, перешёптываясь о размере своих висячек, свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.

    Защитники.

    Все из ЦСКА. Сёстры Березуцкие.

    Я этих однояйцевых постоянно путаю, но тебе Гус не привыкать, в Корее у тибя было 22 однояйцевых близнеца, а тут всего два, так что разберёшься. Очень талантливые ребята. И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают. Моё секретное оружие. Психологическое. Допустим, противник обыгрывает одну сестру (это, в общем-то, несложно), и тут - ОПА! - ещё одна такая же! А пока противник недоумевает и крестится, мы уже проводим контратаку. Признаюсь, Гус, этот метод стырил у тебя. Когда после матча с твоими узкоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.

    Сергей Игашевич.

    "Русский, берегияйца". Пенальтист. Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось отражения это ни разу не влияет. Воротчики предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет. Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренировке вбивает кол в землю, посередине обороны, и на верёвке привязывает Игнашевича. Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит. К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.

    Вадик Евсеев.

    Человечище! Паравозище! В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты.

    "Х.. вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то! Правда, после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей, за нецензурное выражение в общественном месте. Впрочем, Вадик подал в суд, т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините, господа, но фортуна нам благоволила". Судится до сих пор. Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный. Особенно, после Уэльса.

    Говорю: "Кросс 5км."

    А он станет в позу и орёт: "Х.. вам!"

    "Рывочек по бровке,"- "Х.. вам!"

    "Не пей пиво на тренировке,"- "Х.. вам!"

    Хорошо хоть на вы. А то бы выгнал давно.

    Димка Сенников.

    Из паравозов. Лучший друг одноклубника Олега Пашинина. Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства. Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии. На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите. Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4). Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.

    Полузащитники.

    Ролан Гусев.

    Цыганёнок. Узнал, что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.

    "Прям как мы,"- подумал Ролан, стырил у кого-то кеды и перебрался жить с вокзала на стадион. Как и все цыгане, не может жыть без лошадей. Поэтому играет за конезавод - клуб ЦСКА. В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана. Актёрские навыки пригодились и в ногомяче. Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией, и нередко имеют успех среди судей. Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!". Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.

    Егор Титов.

    Мясо. Только это мясо уже с душком. В отличие от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию. Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии. Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.

    Спустя два года начались галлюцинации в виде

    - стеночек-забеганий,

    - побед над Реалом и Арсеналом,

    - Романцева, в виде тренера,

    - Ширко, забивающего Аяксу (кстати, после этого Ширко и начал, согласно фамилии, мазать по вене герычем).

    Истерику Титова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотиков Аленичев. Так они убрали из Спартака Старкова.

    Андрюха Аршавин.

    Зенитчик. Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища России. Но сейчас болен. Острейшие приступы звёздной болезни. Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота. Хотя, многие уверены, что помогут обычные среднероссийские ...дюли крупными порциями. Утром и вечером, в течение недели. Хотя, есть надежда, что посмотрев Чашку Мира, он поймёт, кем является и чем от него начинает вонять.

    Дима Лоськов.

    Паровоз. Не понимаю его. Пижон. Вон Титов, Аленичев, Аршавин тренеров сплавили и довольны. А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать. Характер у него, твою мать, самолюбие. Не по нашему это. Таких в сборной никогда не было и не будет.

    Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира написать, это пожалуйста. Это я понимаю. А так, здоровье не жалеть, ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... не понимаю.

    Воффка Быстров.

    Мясо из Питера. Пока весь Спартак читал "Спорт-Экспресс", Воффка бегал по полю, и в защите, и в нападении, забивал голы. Ну не умеет пока Воффка Быстров читать. И писать. Он в ногомяч умеет играть. Но это пройдёт. Вот научится читать, и будет как и все, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста. А пока он только и успевает оббегать стоящих и беседующих ногомячистов на пути к воротам.

    Игорь Семшов.

    Новоявленый мусорок. В своей динаме пока играет хреново. Акклиматизируется, так сказать. Его смущает публика. Игорь привык что в его Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два, когда выходной. Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа. Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше. Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.

    Лёха Смертин.

    Мусорок. Наша главная звезда. Он иногда попадал в заявку самого Челси, однажды даже забил гол, сидел на скамейке рядом с Моуриньо! Неприрекаемый авторитет в нашей сборище. Ещё бы, доедать за самим Лампардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену! В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой. Впрочем, ходят слухи, что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.

    Дима Хохлов.

    Мусорок. Лысенький, толстенький, стоячий талисман нашей сборной. Зачем он там нужен, еще ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия. Так что и ты, Гус, не нарушай традицию. Традицыи надо беречь.

    Юрка Жирков.

    Из ЦСКА. Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом. Когда голофеерил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке России. Поэтому злится и кидается на соперников. Достаётся от него и одноклубникам. Однажды зимой, по накурке, пообещал вломить бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голофеерить в каждом матче. Чтож, напугал так напугал. Пытались натравить Жиркова на Булыкина, но тот, наверно закодировался от голов, ибо нифига не помогло.

    Саня Анюков.

    Зенитчик. Раньше воровал, вырывая сумочки у теток и сматываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются. Настырный и нахальный, как охранник на фейсконтроле, не пропускает никого, если что может и ноги оторвать. Для него главное - не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина. Тогда будет зачотным футболёром.

    Андрей Каряка.

    Скамейка запасных Бенфики. Вопреки фамилии, очень даже не каряка. Был. После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцем и смеются. После чего засел за португальские портвейны. По последней информации, торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.

    Динияр Билялетдинов.

    Паравозик. Моя "лакмусовая бумажка". Всех, кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую. Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус! Золотая жила. Сам Динияр не пьёт и не курит. Он же еще подросток. Поэтому он нюхает "Момент". Но иногда, даже без клея выдаёт офигенные матчи.

    Нападающие.

    Димачка Сычов.

    Локомотив любви всех малолетних девченок Рассии. Иногда можно какую-нибудь девчёнку у него перехватить, гыгы. Он всегда должен быть в стартовом составе.

    Во-первых, один сектор стадиона девченок и тридваразов приходит только на него,

    а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила. И говорит что беременна от него. Когда успела, сисек ведь ещё нету? Да, Димка шустрый форвард... А живу я Гус, на 14-м этаже. Так чтоб не было никакой фигни с дочкой, ты ставь его всегда в основу.

    Ромка Павлюченко.

    Мясной. Весёлый парень. На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траэкторию полёта мяча, когда Ромик зафигарил себе в девятку в матче с Паровозами. Говорят, будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.

    С тех пор, как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужих защитников и воротчика и читает, сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру. За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю. А я, вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ, ставлю его в сборную. Такой вот замкнутый круг.

    Димон Кириченко.

    ФК Москва. Ну не люблю его. В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо. Ну какой из него ногомячист? Не пьёт, не курит, наркотики не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный. А голы фигарить - это каждый дурак может. Тщеславный, блин. Ради того, чтоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы фигарит. Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как все! А не бегай! Нафига остальных-то палить?

    Саня Кержаков.

    Зенитчик. У Саши психологическая травма. В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по причинному месту. И вместо кафе, Саша отправился к врачу, соединять желток и белок. И хотя всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство. И поэтому он изо всех сил лупит мяч в любых позициях и положениях. А тот иногда залетает в ворота. По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча яйца и не разобьёт их. Находится в постоянном поиске, но как видно еще не нашёл.

    Димка Булыкин. Мистическое чудовище из Динамы. Говорят, что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол. Под него подстраивают календарь ЧР. Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булыкина. А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.

    Ну вот вроде и всё,- радостно сказал Санёк.

    - А Шевченко ?

    - Какой Шевченко ?

    - Ну из Милана. Он же русский.

    - Нет, Гус, учи матчасть, гыгы. Он с Украины.

    - А что это не одно и тоже?

    - Нет.

    - А Глеб из Арсенала?

    - Белорус.Тоже не наш.

    - Но Абрамович ведь говорил...

    У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу. Затем он долго и грязно ругался по-голландски. Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович ...чукчееврей ...обманул ...казел ...мерзкий лгун... жидовская морда... я...не волшебник ...изговна...конфетку ...лучшеб...в папуановуюгвинею ...хоть за бананы ...звали ведь.

    Затем он жахнул стакан водки и замолчал.

    - Ну что, хорошая у нас команда, правда?- сказал Санёк, наполняя опустевший стакан Гуса.

    - Мдаа...можно сказать, офигительная,- растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.

    - Вот я тут привёз,- и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,- сказал он, достав видеокассеты и два пузыря водяры.

    Гус, нервно куря, уставился на экран. Санёк же, справедливо рассудив что нафига эту ерунду второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.

    Спустя несколько часов Санька разбудил чей-то плач. Не открывая глаз он начал думать, кто же это мог быть?.

    "Ааа,- догадался Санёк,- опять я вчера напился и пообещал девченке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам с ней загулял и заснул. Черт, надо тогда быстро одется и сбегать. Где тут было окно? Стоп. Я ж одет. Я ж в Голландии, а Сычёв тут нафиг никому не нужен. Тогда кто же плачет?"

    Санёк открыл глаза, а следом - рот.

    Это плакал Гус Хиддинк. Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки. Санёк подошёл к Гусу.

    - Ты, Гус, это...не переживай так...не надо. Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья тридвараз, конечно. Методы проверенные. У меня тут есть наработочки, -сказал Санёк, полез в портфель и достал пачку беломора.- Вот. Сам на балконе выращивал. Жёсткая вещь. Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.

    Они закурили. Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка.

    "Да, прав был Мутко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёк.

    - Знаешь ,Санёк,- улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт. Или приедет, бугага. К кому-нибудь, гыгы. В корейцев тоже никто не верил. А русские чем хуже? И я уверен, мы станем чемпионами, и Европы, и Мира, и,- глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной. У нас всё для этого есть. Правда, Санёк ?

    - Это точно, Гус,- сказал Бородюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.

    P.S. Я всегда болел и болею за Россию в любых видах спорта. Но смотреть Чемпионат Мира и чувствовать себя чужим на этом празднике жизни уже порядком надоело. И опять надеяться на на Чемпионат Европы. А игра наших будующих соперников Англии и Хорватии оптимизма не прибавляет. В таких вот духовных муках родился этот крео. Виден свет в конце тоннеля, только тоннел этот не кончается.(это Жванецкий)

    С уважением всем БЛАГОДАРНЫМ фтыкателям

    'Fantom'.

    ---------------------------------------------------------------

    Вот такая история...