Вот и готова моя третья по счету подборка, составленная из Ваших высказываний. Традиционно она посвящается какому- либо событию. На этот раз таковым является удачно пережитая зима и начало нового для Зенита сезона (хотелось бы, золотого 
В отличие от предыдущих выпусков (см. https://www.fc-zenit.ru/book/Discussion.phtml?id=9488 и https://www.fc-zenit.ru/book/Discussion.phtml?id=11264 ), в этот были мною включены еще Ваши оговорки и "ляпы", а также подборка перестала носить "исключительно мужской характер". Огромное спасибо людям, внесшим посильный вклад в работу: Caudillo aka AlexV, plotnic, киви, Борисыч. Из-за того, что большая часть сокнижников не успела в прошлый раз проголосовать, нынешние "выборы" будут проходить ровно двое суток.
Предлагаю вашему вниманию ТОП-50. Давайте традиционно выберем тройку самых остроумных авторов, тем самым, подведя итог удачно закончившемуся межсезонью.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
1. Merlinn: Хаски, со хрением проблемы???
2. susanin: Огромная от меня благодраность.
3. Vera: (об ОфСайте) Это мир, где дамы не пытаются оттащить своих мужчин от телевизоров во время футбола, а говорят им: "Какой, на фиг, телевизор! На "Петровский" шагом марш!"
4. STRATOS: Гжебик с минуту морщил свою Ганнибал-Лектеровскую лысину, видимо силясь перевести на русский слово "пи..ун", и, в конце концов, изрек: "Он слишком много говорит".
5. Максим и Фёдор: С нетерпением ждём развития терпения-нетерпения Gin'а. Как оно будет расти? Как воздушный шарик или как печень алкоголика? Кому не поздоровится когда оно достигнет критической массы-объёма?
6. Борисыч: Придумал! Надо выкрасить стадион в три цвета и пускать вначале "синих":), потом "белых", потом "голубых"
7. Максим и Фёдор: Такие стихи нужны народу! От них у народа становится светло на душе, приятно тяжело в желудке и тепло внизу живота.
8. Demiurg: Все видели Ро? Вот он первый пионЭр книги. Поэтому если вы считаете себя пионерами, то должны походить на него, если это не так, то вы еще октябренок
9. Skyguide: Быстро объясни молодежи, кто есть who А кто их не ест..
10. sever: Мелочен. Мстителен. Завистлив. Безродный космополит. Танцую на гробах святых подвижников на заказ. Расценки ниже рыночных. тел. 666-6-666.
11. Gin: Научу Вашу жену готовить борщ. Дорого. Мастеров спорта по боксу просьба не обращаться.
12. Den: "Подскажите, как попасть к базе Зенита?" спросил Мюллер после трёх часов бесплодного кружения по Удельному парку. Но что- то выдавало в нём шпиона, то ли ромбик на спине, то ли красно-белый шарф на шее. И Штирлиц по кличке ПЖ не моргнув глазом, показал в сторону железной дороги.... "
13. Basilio: Х.. вам ((с)Евсеев) everybody,
Двигай ж..., с..., б...! ((с)Шнур. Это будем самый мощный новогодний хит!
14. Flinter: (из пивного отчета) Акинфеев. Здесь все просто - мальчик еще молод для пива, поэтому получит и высосет его втихаря. "Туборг", в бумажном пакете.
15. Sinbad: Все игроки по очереди дежурят в котельной. Шуми работал в ночь со 2-го на 3-е и сразу после смены пошел на собрание. Удалось выяснить причину отсутствия Кержа. Он чистил картошку в столовой.
16. Sinbad: Voland, если, не дай Бог, случится беда с твоими пальцами, ты будешь отбивать многострочие твоих постингов носом?
17. klinsmann: Ленкин жил, Ленкин жив, Ленкин будет жить!
18. rodocop: Во избежание провалов и звездняков нужны ПРИВИНТИВНЫЕ меры - привинтить каждого заподозренного в звездняке к скамейке запасных на пару-тройку матчей
19. Райан Гиггз: Кстати, про "место найдется всем, кто..." Игроков, к сожалению, всего 11 на поле. За матчи Зенит-Зенит очков начислять не будут
20. Tusso 8: а разве каждая вторая бутылка водки не из Осетии? ..это я по поводу "странных игр" Алании...
21. Bayer: Мораль - даешь увеличение грядки и ее плотности путем объединения с близкими организациями и естественным размножением! Подналяжем мужики
22. Gon-Zo: А если они бы еще и ролями поменялись, Генусов бы кассеты дарил, а наша Зенитка 3-го (а лучше 5-го) размера вела бы программу, то глядишь и из Морквы бы к нам люди ездить стали... программку записать.
23. Hirurg: Как гутарят у нас с ГУДом: не спеши в камыши, в лопухах обсерешся;))
24. Gin: На счет "Зенита" не берусь ничего утверждать, но знаю точно, что собака живет на базе московского "Локомотива". Говорящая.
25. Борисыч: Сектор имени Боярского надо снабдить электротоком, что бы в момент прохождения волны они делали образцово-показательный подъем!
26. Raging Goblin: Дэээ... Значит, не имеет допинг значения... Значит Титов случайно, что ли таблетку скушал? Нашел возле мусорного ведра и проглотил
27. Miakve: "Мир Техники" подарил "Зениту" прачечную систему и теперь ребятам не придётся стирать носочки и футболочки дома руками)
28. Basilio: Запрещённые препараты, в том числе наркотические (в простонародии дурь) из спорта изгоняет г-н Дурманов. Прибавить сюда копающегося как червя в гнилом мясе Червиченко и тонущего в допинговой чернухе Чернышова.
29. tarano: А пить пыво с подогревом, все равно, что курить сигарету с фильтром и через фуфайку ой ... а вот это не надо.-))
30. Basilio: Предлагаю организацию неформального гуманитарного движения под девизом "Сними Колоскова, спаси ему жизнь!" Можно под эгидой Гринпис, ведь они спасением животных занимаются!
31.Igor_FF: (о переходе Аршавина в СпаМ) Неужели еще не поняли, что не говорящий по-русски негр не может быть Аршавиным?
32. serji: По-моему мясо просто душевным онанизмом занимается: воображают тех, кого у них никогда не будет: Ривалдо, Дуду, Семак, Сычёв, Радимов, Аршавин.
33. зануда: Пыволюбы, подобно диабетикам, не могущим обходиться без инсулина, не в состоянии выдержать двух часов без капель Степана Разина. Столь долгая пауза в принятии лекарства приводит к необратимым изменениям в организме. Наблюдается усушка и утруска. С морды лица спадает офигенность, а это, товарищи, недопустимо.
34. Hirurg: Ну вот, как что так сразу Хирург виноват, если в кране нет воды, значит выпили врачи
)
35. DIMAX: Представляю себе картину. Заходит РО к зенитовцам перед началом сезона и говорит: "Ребята делаете, что хотите! Крутитесь, как хотите! Но билеты на празднование золотых медалей мы уже продали!"
36. Чепл: А вот Гена опять показал свою ссущность (два "с" - это не ошибка, а намек)...
37. albig: Очередная находка в предсезонной подготовке команды - "метание тынзяна на хорей"!!! Интересно, какие группы мышц оно развивает и когда всякие Гржопики слижут новаторский метод Пана!?
38. Gin: За скромное вознаграждение вставим в состав команды на сайте любую фамилию. Оплата почасовая. Для звезд мировой величины - скидки.
39. klinsmann: "Утка"........с энурезом..... Спартачку осталось прикупить футболиста откуда-нибудь из Океании с погонялом "Какаду", который страдает от выпадения прямой кишки......
40. Снуська: Кстати о словах. "- уффф, повезло", - пробромантал Титов
41. Hascky: Студия Гестламбия Книгчерс представляет очередное продолжение межсезонного сериала "Натри себе всё!":)
42.onik95: А если попробовать барабанизмом по баранизму?
43. KON-SO: Картины маслом: "Матвиенко с совковой лопатой на строительстве стадиона", "С газосварочным аппаратом приваривает последний болт на новом стадионе", "Матвиенко вместе с Яковлевым стоят на холме склонившись над план-картой будущего стадиона и за их спинами всходит солнце" =))
44. Vera: M. не вуайерист, он эксгибиционист! Он хочет кому-то "писанину показать".
45. is: Вопрос: "Где найти пионера?" Ответ: создать топик с названием "Кто будит чемпеоном?!!" после чего модераторы с ножницами выскочат из засады и накроют всех тепленькими
46. Sinbad: В последнее время чихнуть нельзя, чтоб на каком-нибудь сайте не перетерли. Ладно местные, нас бомжей хлебной корочкой не корми, дай друг с другом дырявыми мешками помериться. У нас и названия все бронетанковые - Альянс, Коалиция, Фронт, Лига... Языки заточены, печень из нержавеющей стали, почки из фанины.
47. Amputator: А ещё говорят, что у Локо нет болельщиков! Эти инсинуации опровергнуты! Сегодня нашу Книгу посетили все пять болельщиков Локо!!! Их очень легко узнать: они все очень умные и в розовых очках.
48. plotnick: Gin, с Днем Рожденья. Желаю тебе неделю не вылезать из бутылки
49. Снуська: УВАЖАЕМЫЕ СОКНИЖНИКИ, сдавшие деньги на розы, заберите, пожалуйста, у меня эти розы Оченно Вас прошу
50. ЛЕО: К Gin-у обращаться стремно, т.к. я знаю адрес, куда потом все ходят )))
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Всем прочитавшим предлагаю АКТИВНО ПРОГОЛОСОВАТЬ! Будем выбирать тройку наилучших высказываний межсезонья. Знакомый Вам пример голосования: 1место- № такой-то, 2- место- № такой-то и 3место-...
В отличие от предыдущих выпусков (см. https://www.fc-zenit.ru/book/Discussion.phtml?id=9488 и https://www.fc-zenit.ru/book/Discussion.phtml?id=11264 ), в этот были мною включены еще Ваши оговорки и "ляпы", а также подборка перестала носить "исключительно мужской характер". Огромное спасибо людям, внесшим посильный вклад в работу: Caudillo aka AlexV, plotnic, киви, Борисыч. Из-за того, что большая часть сокнижников не успела в прошлый раз проголосовать, нынешние "выборы" будут проходить ровно двое суток.Предлагаю вашему вниманию ТОП-50. Давайте традиционно выберем тройку самых остроумных авторов, тем самым, подведя итог удачно закончившемуся межсезонью.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
1. Merlinn: Хаски, со хрением проблемы???
2. susanin: Огромная от меня благодраность.
3. Vera: (об ОфСайте) Это мир, где дамы не пытаются оттащить своих мужчин от телевизоров во время футбола, а говорят им: "Какой, на фиг, телевизор! На "Петровский" шагом марш!"
4. STRATOS: Гжебик с минуту морщил свою Ганнибал-Лектеровскую лысину, видимо силясь перевести на русский слово "пи..ун", и, в конце концов, изрек: "Он слишком много говорит".
5. Максим и Фёдор: С нетерпением ждём развития терпения-нетерпения Gin'а. Как оно будет расти? Как воздушный шарик или как печень алкоголика? Кому не поздоровится когда оно достигнет критической массы-объёма?
6. Борисыч: Придумал! Надо выкрасить стадион в три цвета и пускать вначале "синих":), потом "белых", потом "голубых"
7. Максим и Фёдор: Такие стихи нужны народу! От них у народа становится светло на душе, приятно тяжело в желудке и тепло внизу живота.
8. Demiurg: Все видели Ро? Вот он первый пионЭр книги. Поэтому если вы считаете себя пионерами, то должны походить на него, если это не так, то вы еще октябренок
9. Skyguide: Быстро объясни молодежи, кто есть who А кто их не ест..
10. sever: Мелочен. Мстителен. Завистлив. Безродный космополит. Танцую на гробах святых подвижников на заказ. Расценки ниже рыночных. тел. 666-6-666.
11. Gin: Научу Вашу жену готовить борщ. Дорого. Мастеров спорта по боксу просьба не обращаться.
12. Den: "Подскажите, как попасть к базе Зенита?" спросил Мюллер после трёх часов бесплодного кружения по Удельному парку. Но что- то выдавало в нём шпиона, то ли ромбик на спине, то ли красно-белый шарф на шее. И Штирлиц по кличке ПЖ не моргнув глазом, показал в сторону железной дороги.... "
13. Basilio: Х.. вам ((с)Евсеев) everybody,
Двигай ж..., с..., б...! ((с)Шнур. Это будем самый мощный новогодний хит!
14. Flinter: (из пивного отчета) Акинфеев. Здесь все просто - мальчик еще молод для пива, поэтому получит и высосет его втихаря. "Туборг", в бумажном пакете.
15. Sinbad: Все игроки по очереди дежурят в котельной. Шуми работал в ночь со 2-го на 3-е и сразу после смены пошел на собрание. Удалось выяснить причину отсутствия Кержа. Он чистил картошку в столовой.
16. Sinbad: Voland, если, не дай Бог, случится беда с твоими пальцами, ты будешь отбивать многострочие твоих постингов носом?
17. klinsmann: Ленкин жил, Ленкин жив, Ленкин будет жить!
18. rodocop: Во избежание провалов и звездняков нужны ПРИВИНТИВНЫЕ меры - привинтить каждого заподозренного в звездняке к скамейке запасных на пару-тройку матчей
19. Райан Гиггз: Кстати, про "место найдется всем, кто..." Игроков, к сожалению, всего 11 на поле. За матчи Зенит-Зенит очков начислять не будут
20. Tusso 8: а разве каждая вторая бутылка водки не из Осетии?
..это я по поводу "странных игр" Алании...21. Bayer: Мораль - даешь увеличение грядки и ее плотности путем объединения с близкими организациями и естественным размножением! Подналяжем мужики
22. Gon-Zo: А если они бы еще и ролями поменялись, Генусов бы кассеты дарил, а наша Зенитка 3-го (а лучше 5-го
) размера вела бы программу, то глядишь и из Морквы бы к нам люди ездить стали... программку записать. 23. Hirurg: Как гутарят у нас с ГУДом: не спеши в камыши, в лопухах обсерешся;))
24. Gin: На счет "Зенита" не берусь ничего утверждать, но знаю точно, что собака живет на базе московского "Локомотива". Говорящая.
25. Борисыч: Сектор имени Боярского надо снабдить электротоком, что бы в момент прохождения волны они делали образцово-показательный подъем!
26. Raging Goblin: Дэээ... Значит, не имеет допинг значения... Значит Титов случайно, что ли таблетку скушал? Нашел возле мусорного ведра и проглотил
27. Miakve: "Мир Техники" подарил "Зениту" прачечную систему и теперь ребятам не придётся стирать носочки и футболочки дома руками
)28. Basilio: Запрещённые препараты, в том числе наркотические (в простонародии дурь) из спорта изгоняет г-н Дурманов. Прибавить сюда копающегося как червя в гнилом мясе Червиченко и тонущего в допинговой чернухе Чернышова.
29. tarano: А пить пыво с подогревом, все равно, что курить сигарету с фильтром и через фуфайку ой ... а вот это не надо.-))
30. Basilio: Предлагаю организацию неформального гуманитарного движения под девизом "Сними Колоскова, спаси ему жизнь!" Можно под эгидой Гринпис, ведь они спасением животных занимаются!
31.Igor_FF: (о переходе Аршавина в СпаМ) Неужели еще не поняли, что не говорящий по-русски негр не может быть Аршавиным?
32. serji: По-моему мясо просто душевным онанизмом занимается: воображают тех, кого у них никогда не будет: Ривалдо, Дуду, Семак, Сычёв, Радимов, Аршавин.
33. зануда: Пыволюбы, подобно диабетикам, не могущим обходиться без инсулина, не в состоянии выдержать двух часов без капель Степана Разина. Столь долгая пауза в принятии лекарства приводит к необратимым изменениям в организме. Наблюдается усушка и утруска. С морды лица спадает офигенность, а это, товарищи, недопустимо.
34. Hirurg: Ну вот, как что так сразу Хирург виноват, если в кране нет воды, значит выпили врачи
)35. DIMAX: Представляю себе картину. Заходит РО к зенитовцам перед началом сезона и говорит: "Ребята делаете, что хотите! Крутитесь, как хотите! Но билеты на празднование золотых медалей мы уже продали!"
36. Чепл: А вот Гена опять показал свою ссущность (два "с" - это не ошибка, а намек)...
37. albig: Очередная находка в предсезонной подготовке команды - "метание тынзяна на хорей"!!! Интересно, какие группы мышц оно развивает и когда всякие Гржопики слижут новаторский метод Пана!?
38. Gin: За скромное вознаграждение вставим в состав команды на сайте любую фамилию. Оплата почасовая. Для звезд мировой величины - скидки.
39. klinsmann: "Утка"........с энурезом.....
Спартачку осталось прикупить футболиста откуда-нибудь из Океании с погонялом "Какаду", который страдает от выпадения прямой кишки......40. Снуська: Кстати о словах. "- уффф, повезло", - пробромантал Титов
41. Hascky: Студия Гестламбия Книгчерс представляет очередное продолжение межсезонного сериала "Натри себе всё!":)
42.onik95: А если попробовать барабанизмом по баранизму?
43. KON-SO: Картины маслом: "Матвиенко с совковой лопатой на строительстве стадиона", "С газосварочным аппаратом приваривает последний болт на новом стадионе", "Матвиенко вместе с Яковлевым стоят на холме склонившись над план-картой будущего стадиона и за их спинами всходит солнце" =))
44. Vera: M. не вуайерист, он эксгибиционист! Он хочет кому-то "писанину показать".
45. is: Вопрос: "Где найти пионера?" Ответ: создать топик с названием "Кто будит чемпеоном?!!" после чего модераторы с ножницами выскочат из засады и накроют всех тепленькими
46. Sinbad: В последнее время чихнуть нельзя, чтоб на каком-нибудь сайте не перетерли. Ладно местные, нас бомжей хлебной корочкой не корми, дай друг с другом дырявыми мешками помериться. У нас и названия все бронетанковые - Альянс, Коалиция, Фронт, Лига... Языки заточены, печень из нержавеющей стали, почки из фанины.
47. Amputator: А ещё говорят, что у Локо нет болельщиков! Эти инсинуации опровергнуты! Сегодня нашу Книгу посетили все пять болельщиков Локо!!! Их очень легко узнать: они все очень умные и в розовых очках.
48. plotnick: Gin, с Днем Рожденья. Желаю тебе неделю не вылезать из бутылки
49. Снуська: УВАЖАЕМЫЕ СОКНИЖНИКИ, сдавшие деньги на розы, заберите, пожалуйста, у меня эти розы
Оченно Вас прошу 50. ЛЕО: К Gin-у обращаться стремно, т.к. я знаю адрес, куда потом все ходят )))
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Всем прочитавшим предлагаю АКТИВНО ПРОГОЛОСОВАТЬ! Будем выбирать тройку наилучших высказываний межсезонья. Знакомый Вам пример голосования: 1место- № такой-то, 2- место- № такой-то и 3место-...